Цитаты про гаишников
Спасибо за ваши лайки и удачи на дороге! Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут будут? Модест Майский.
Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру.
Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы 15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама.
Черное терьеро - это очень черное в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное и очень отрицательно к ментам относящееся собако не особенность породы, а именно конкретный экземпляр.
И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил ;. Колобок, свисток, жезл. С точки зрения гаишника люди делятся на две категории.
На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить. Не моё, рассказали как-то случайные попутчики. Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный семафор. Вышли покурили. Вокруг лес.
Птички поют Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и решили ехать. Так все вместе и проехали на красный.
Завернули за поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает, светофор глючит и т. Он гнёт свою линию - проезд на красный. Они - "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто верст нет! Предъявите клиентам паровоз!!!
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год. Машина сломалась? Сто баксов отнял! И главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт! Проверки на дорогах. Мельник Леонид. К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: - Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: - Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!
C КотБаюн. Я ему отдаю 2 тысячи. А ещё говорят: "У ГАИшника и у попа сдачи не бывает"! Времена изменились! Теперь не бывает только у попа. Список покупок. Кийко Игорь. Рассказывала в офисе коллега, милая рыжеволосая элегантная женщина. Но немолодая. В районе метромоста из-за дождя она не заметила двойную сплошную линию, слегка на нее наехала. Тут же случился гаишник. Молоденький и, по ее словам, довольно такой симпатичный. Ну как обычно все женщины это делают.
Но сейчас, в сорок семь лет, я считаю, что вы ужасно мне льстите. А у меня еще есть подруги, некоторые разведены, одна вдова, другая вообще замужем не была. Ничего, если они тоже сюда приедут, немножко нарушать тут будут? Гаишник расстроился: «Да ну вас всех на фиг, только смена началась и вообще Довез и до банкомата, и обратно. Был корректен и вежлив, глядел с некоторой опаской. Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Большой город. Придётся вас наказать! Вы что, не видите, что собака плюшевая? Чудо Юдо. Если наносить на карту России все места, где инспекторы ГИБДД берут с водителей взятки, то получится самый подробный и точный Атлас российских автодорог.
Гаишник ошарашенно: - Да никуда Смешные анекдоты про гаишник, прикольные статусы про гаишник, новые стихи про гаишник, онлайн бесплатно. Читать далее ». Почему у гаишника палка полосатая?
Потому, что когда везет, когда не везет Листай: 1 2 3 4. Анекдоты смешные. Анекдоты, свежие анекдоты. Просто уважаемый человек опаздывает на свидание Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас. Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля. Эта история произошла в одном из городов нашей необъятной Родины, действие происходит в маршрутке, на передних сиденьях едут две милые с виду бабушки, маршрутка полная.
На остановке останавливается водила, кое-как протискивается парень, передает водителю 30 рублей и получает сдачу 1 рубль, но в ответственный момент он у него выскакивает из рук и падает под сиденье к бабушкам, парень наклоняется, пытается найти и неожиданно для себя тихо так пукает. Одна из бабушек говорит другой: Стоило так из-за рубля жопу рвать! Вся маршрутка ржет, парень сидит красный как рак, на следующей остановке пулей вылетает, заходит на его место девушка, а маршрутка не перестает смеяться, девушка уже думает, что может с ней что-то не так, но тут одна из бабушек рассказывает ей историю, девушка тоже смеется, но неожиданно для себя у нее вылетает сопля из носа и прям на одну из бабок, маршрутка вся уже лежит от хохоту, водитель кое как везет.
Девушка на следующей, также как предыдущей вылетает с маршрутки пулей. Тут водила спрашивает у бабок - вам под люком падлюкам не дует? Салон снова взрывается от смеха. Бабушки напряглись, едут дальше, сама маршрутка идет до поселка сахарный, маршрутка тормозит, открывает дверь бабушка и спрашивает у водилы - Милок, а у тебя конец сахарный? Водила не долго думая - не знаю, не пробовал!
Бабка смотрит, мест свободных нет, протягивает 29 рублей водиле - Возьми меня стоя! Водила вываливается из кабины в сугроб в истерическом припадке! Гаишник пасет народ напротив кафе. Из него выходит веселая, шатающаяся компания, расползается по автомобилям и разъезжается в разные стороны. Гаец, как истинный хищник, выбрал себе того, который еле шел, проехал метров и остановил его, проводит стандартный тест на опьянение, прибор показывает результат « трезв»: — Но разве это возможно?
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?
Дело происходит летом, четырех полосная трасса в две стороны с каждой стороны огромное кукурузное поле. Так вот по этой трассе бежит мужик с рулем от камаза и очень так правдоподобно изображает гул двигателя. Через какое-то время езды мужик догоняет двух мужиков, которые пешком вдоль трассы идут и о чем-то беседуют.
Останавливается он возле них и говорит: - Приветствую, мужики, вы чего пешком идите? Давайте я Вас подвезу! Мужики тем временем посмотрели друг на друга, видят какой-то контуженный перед ними, говорят - Спасибо, не надо, мы как-нибудь сами дойдем.
В этот момент мужик с рулем достает пистолет и орет на них: - А ну ка падлы быстро сели в кузов, а то поубиваю вас здесь!!! Мужики испугались, сели в кузов воображаемого камаза. Бегут они уже втроем, вперед пост гаишников, контуженный увидел это и говорит мужикам в кузове: - Так, мне дальше нельзя, у меня прав нет, я дальше поеду по полю, а вы в свою очередь пешком идите, а за постом встретимся и поедем дальше, только если расскажете все гаишнику - я вас найду и поубиваю!
Контуженный поехал через поле, а мужики побежали к гаишнику и рассказывают эту историю, гаишник молча слушает, берет руль от мотоцикла и кричит: - А НУ быстро садитесь и поехали со мной, один сзади, второй в коляску! Мужикам делать нечего, сели в воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю, бегут они значит втроем, гаишники говорит тому кто в люльке: - Ты чего на прямых ногах!
Упадешь же, ну как присядь! Полчаса так бегут, мужик, который в люльке бежит на полусогнутых ногах, да еще и початки в морду бьют, поворачивается к другу, который на заднем сиденье гаишника и говорит: - Нахуй пересаживались! Ехали бы спокойно на камазе!!! В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.
Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин. Джин - Д. Мужик -М. Д - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом. Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: — Вы не на машине?
