Статусы про машину, Статусы про авто
Аркадий Давидович. Понедельник начинается в субботу. Чья это машина?
Если Вы выезжаете со второстепенной дороги на главную, где жуткая пробка, то Вам необходимо: 1. Немного податься вперед к рулю; 2. Сделать « лисью мордочку» и приподнять подбородок; 3.
Округлить глазки не сильно , добавив во взгляд немного испуга; 4. Вертеть головой во все стороны; 5. Продолжать спокойно движение, по образовавшемуся « коридору». Сели с семьей в машину. Ребенок спрашивает почему мы не едем, говорим что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: жопами что ли?! Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля. Обычно я хороший водитель, но иногда ни с того ни с сего такое вытворять начинаю Автомобилистов можно поделить по стилям вождения: Ездок, Ездун, Ездюк и Я… Это Я — самое страшное, вмещает в себе все стили… плюс еще чуть чуть: о.
А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то машину ведет Шпециалист? Подруга зашла на сайт ПДД и ради интереса, прошла on-line экзамен.
Результат был выше всяких похвал. Если своими словами, то примерно следующего содержания: « Если Вам безразлична Ваша жизнь, то пощадите хотя бы окружающих»… Упс…. Рожденный вывод, при рассуждениях о парковках в ЖМ с babochka С утра наблюдала картину.
Спокойный поток машин, среди которых патрульная машина ГИБДД, и тут, как "черти из табакерки" выскочили две машины, явно играющие в "салочки" Два автомобилиста, решившие поиграть в «догонялки» чуть не свели с ума сотрудников ГИБДД, едущих на полосе игрунов. Еще ни разу в жизни, перед глазами блюстителей дорожного порядка, деньги так не мельтешили! Купил автомобиль.
Жить стало намного интереснее. Еще бы! Раньше просто ходил пешком, а теперь еще и машину толкаю…. Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
Если вам не нравится, как я вожу — просто не садитесь со мной в машину. Если вы все же сели, то пристегнитесь, закройте рот и.
Каждый автолюбитель Мегаполиса желает знать, как это.. По струнам шоссе, как Паганини дорог, Давлю « тапку в пол», и мчу — Вперед!
Скорость сто сорок, навыкат глаза, Хочется больше, но мотор — В слезах! Объем невелик, машина же пупс, Getz-ом зовут, что Хюндай — И пусть! Цветом зато сливается с пылью, Значит он танк. Я живу — с этой мыслью! Несусь я на нем. Берегись страна!
Я прям как Дарт Вейдер… то есть его голова…. Люблю мальчишку своего. Я бАлую его, жалею. Я с ним на «ты». С ним — хорошо. И я от счастья просто млею. Всегда щебечу — Ты мой сладкий.
А он в ответ — Ты так мила. У нас всегда с ним — всё в порядке. Я влюблена… Я просто таю. Когда держу его в объятиях, И нежность, теплота под платьем.
Его я мою и купаю. И безделушки покупаю. Автомобиль может быть олицетворением комфорта, а может быть испытанием… Испытание комфортом и комфортное испытание стоят рядом. Выйти из дома, сесть за руль, проехать маршрут « дворы-шоссе», встать капотом в сторону « куда надо». Типа еду…. Елена Чернозубова и это - тоже важно Спасибо! Googmen Корм должен быть для энергичных кошек, ну по крайней мере так рекламщики нам впаривают, а какая уж т Ладно, не будем о грустном.
Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: "Oh, Fuck! Что говорят русские за пять секунд до аварии: "Слыш, пацаны! Зацените как я могу! Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!
Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине. Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине. Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?
Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом? Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его. А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать. Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется. Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!
Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина….
Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах? Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором. Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку И то на "Балтику". Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола. Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху. Объясняю сегодня ДПСнику: "Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.
